Beata Camila Bautista Varani

«Dios quería, en su misericordia, que mis ojos, cegados por las profundas tinieblas del mundo, se abrieran finalmente a la luz de la verdad. El Padre Francisco de Ur Le Père François d'Urbino Predicador cuyos sermones provocaron la conversión de la santa. bino, a quien me atrevería a llamar la trompeta del Espíritu Santo, pero a quien el cielo arrebató de la tierra, vino a predi Camerino Lugar donde Bernardo pronunció sus votos religiosos. car la Cuaresma en Camerino. Lo seguí asiduamente, y no fue sin provecho; pues sus palabras eran como otros tantos dardos de fuego que atravesaban mi alma. Toda su estación giró en torno a estas palabras, que hacía resonar, por intervalos, como otros tantos golpes de trueno: «Temed a Dios, temed a Dios». Ahora bien, concebí tan fuertemente este santo temor: percibí tan claramente la magnitud de las ofensas que había hecho a su Majestad, y experimenté un terror tan vivo de las llamas eternas que, si no hubiera sabido que la desesperación desagrada más al Señor que los otros pecados, creo verdaderamente que habría desesperado de su misericordia».

La beata Varani ayunaba a pan y agua tres veces por semana, se flagelaba cruelmente cada uno de los miembros de su cuerpo, y se levantaba por la noche para rezar el rosario. Creciendo el amor a los sufrimientos en su corazón, se redujo los viernes a tomar solo tres o cuatro bocados de pan y un poco de agua. Por la noche dormía sobre el suelo duro, y durante el día meditaba casi sin cesar.

«En esta vida de oración», dice ella, «donde el temor me había hecho entrar, comencé a escuchar, por intervalos, una voz que me era desconocida, una voz que parecía venir de lejos, pero no tan lejos, sin embargo, como para que sus palabras no fueran muy inteligibles; me decía que si quería evitar las penas del infierno, a las que tanto temía, debía renunciar al siglo y hacerme religiosa. Mi espíritu, al mismo tiempo, era iluminado por una luz celestial, que me hacía ver claramente que, si no dejaba el mundo, mi perdición estaba asegurada. Ahora bien, estas palabras me eran muy amargas, y esta luz insoportable, porque aún no había sacudido las cadenas de mi mala naturaleza; y acostumbrada a los placeres del siglo, me costaba renunciar a ellos. En vano me alegaba a mí misma las razones más fuertes y persuasivas, no causaban ninguna impresión en mí, a causa de esos afectos desordenados, de los cuales hay que estar libre para obedecer al movimiento de una inspiración semejante.

Cuando iba a la oración, me parecía que iba a la guerra, y no me equivocaba; pues allí combatía sin cesar contra Dios; y no hay guerra tan penosa como esa. Sin embargo, nunca interrumpía el curso de mis oraciones ordinarias. Ocurría a veces que, cansado de mis resistencias a su gracia, el Señor me decía: «Soy aquel que deseas; y sin embargo, cuanto más te llamo, más haces oídos sordos; cuanto más te presiono, más resistes a mi amor por ti. Pues bien, hija mía, ve al mundo donde tu locura te arrastra; ve a mendigar sus miserables afectos: solo te advierto que no encontrarás en él la satisfacción de tus deseos». Un día, entre otros, en que me había dirigido este lenguaje, medité largamente sus palabras, dándoles vueltas en mi espíritu, pero con un malestar de corazón insoportable, porque no podía resolverme a entrar en religión. No obstante, en lugar de dejar la oración, le dediqué un tiempo doble al ordinario, no por devoción, sino porque era viernes, y estaba acostumbrada a prolongar ese día mi meditación. Jamás había experimentado tal choque de pensamientos contrarios, unas veces queriendo obedecer a la gracia, y otras ya no queriendo. El combate se volvió tan rudo que mi cuerpo quedó todo empapado de sudor. Pero entonces mi libre albedrío que, en medio de este conflicto, había permanecido neutral y libre de sí mismo, se erigió en juez, y por su propio movimiento pronunció contra mí a favor del espíritu de Dios. La sumisión fue pronta. Me determiné, con todo el afecto de mi alma, a servir al Señor como Él quería; dispuesta, si fuera necesario, a sufrir el martirio, antes que resistir más a su gracia, o incluso oponerle culpables lentitudes. Sentí al mismo tiempo un vivo deseo de ir a Urbino, algo diciéndome interiormente que solo allí podría servir a Dios con un corazón tranquilo. Esta determinación fue para mi alma agotada por agitaciones tan penos as, lo Urbino Territorio y ciudad donde el santo estudió. que sería para un cuerpo abrumado de fatigas un lecho de musgo sembrado de flores».

Deseando aumentar el esplendor de su casa mediante una alianza rica, el príncipe de Camerino no omitió nada para forzar a su hija a tomar el camino del matrimonio; pero fracasó en su propósito. «Cedo ante el Señor», dijo finalmente a su hija, «de quien temo la venganza. El solo temor de atraer sobre mí sus flagelos me obliga a devolverte la libertad. Sin ella, jamás habrías obtenido mi consentimiento para hacerte religiosa».

Era el mes de noviembre del año 1481. La beata partió hacia Urbino y tomó el hábito de Santa Clara en el convento de esa ciudad, donde ya se habían retirado varias personas de su familia.

Al cabo de dos años, Julio César Varani, deseando traer a su hija de vuelta a Camerino, hizo construir en esta ciudad un monasterio para las religiosas de Santa Clara. Fue en este convento donde entró Bautista, junto co n otras Baptiste Religiosa clarisa y mística italiana del siglo XV. siete religiosas de Santa Clara, el 4 de enero del año 1484.

La beata Varani fue elevada al más alto grado de contemplación. Vamos a dejar que ella misma exponga una de sus revelaciones, la más notable: habla aquí en tercera persona.

«Hubo un alma devota, muy hambrienta de los alimentos que procura la Pasión del amantísimo y dulcísimo Jesús, que, tras un gran número de años empleados en su reforma espiritual, fue finalmente admitida, por un favor admirable, a la comunicación de las penas interiores del corazón afligido de este Hombre-Dios.

«Un día, pues, que esta alma devota estaba en oración, le dijo con ansiedad de corazón: —Déjese vencer, Señor, e introdúzcame en el lecho sagrado de sus dolores interiores. —Puesto que ignoras, hija mía, le respondió este buen Maestro, la grandeza de mis penas, te diré que fueron tan grandes como el amor que profesaba a mi Padre y a los pobres humanos. —El alma devota replicó: ¡Oh, Dios mío! No podría contentarme con esta noticia general; dígnese hacerme conocer cada una de las penas que abrumaron su sagrado corazón.

«Jesús le respondió con esa dulzura que lo hace tan amable: —Sabe, hija mía, que las penas que he llevado en mi corazón fueron innumerables e infinitas: te será fácil comprenderlo si prestas atención a que soy la cabeza de un cuerpo cuyos miembros son todos los cristianos; miembros que son innumerables, como ves, y de los cuales la mayoría me fueron, me son y me serán arrancados por el pecado mortal.

Primera pena. —«Esta pena fue para mi corazón una de las más crueles y sensibles. Imagínate, en efecto, cuál es el suplicio de un criminal a quien se le arrancan los miembros con violencia, y sabrás cuál fue mi martirio ante el pensamiento profundamente sentido de tantas almas que me son arrancadas para siempre, y de tantas otras que se separan de mí por un tiempo, y me causan tantos desgarros como faltas mortales cometen. Ahora bien, debes saber que el dolor causado por la abscisión de un miembro espiritual supera al de un miembro corporal tanto como el alma es superior a la materia. No podrías comprender, ni tú ni nadie, cuán grande es esta superioridad; solo yo sé apreciar la nobleza del alma y la bajeza del cuerpo, porque soy yo quien ha hecho a una y a otro. No podrías, pues, comprender, ni tú ni nadie, la atrocidad y la amargura de la pena de la que hablo; pena, sin embargo, tan a menudo renovada que su número es incalculable. Por no hablar aquí más que de los condenados, tantas almas perdidas, tantos miembros arrancados de mi cuerpo, con los dolores que te es fácil imaginar. Debo decir, sin embargo, que estas separaciones no me fueron todas igualmente crueles. Como los pecados mortales no son todos iguales entre sí; como hay diversas maneras de cometerlos, las separaciones que operan me han causado desgarros más o menos dolorosos. Y, dicho sea de paso, de ahí provienen las diversidades que se observan en el infierno, en la calidad y cantidad de los tormentos que allí se padecen. Y porque su voluntad permanecerá eternamente perversa, sus suplicios también serán eternos. ¡Oh! ¡Cuánto me era insoportable este triste pensamiento de que estos miembros innumerables me eran arrancados sin retorno! Por eso este fatal jamás es lo que atormenta y atormentará más eternamente a estas almas réprobas: todos sus otros males no son nada en comparación con este pensamiento desesperante.

«En el abrumamiento de dolor que me causaba este fatal jamás, habría consentido voluntariamente en sufrir de nuevo todas estas crueles separaciones con sus diversos desgarros, no una sola vez, sino una infinidad de veces, para recuperar una sola de estas almas y verla reunida a la integridad de mis miembros vitales; quiero decir, a mis elegidos, que conservarán eternamente la vida que reciben de mí. Soy yo, en efecto, quien es la vida vital, es decir, la vida de todos los seres que gozan de este gran beneficio. Puedes juzgar por todo lo que acabo de decir, por las disposiciones de mi corazón que acabo de manifestarte, cuán queridas me son las almas humanas. Nota bien esta confidencia y no pierdas nunca su recuerdo. Debes saber también que este doloroso jamás aflige tanto a las almas perdidas por un efecto de mi justicia, que no hay una sola que no quisiera sufrir mil infiernos a la vez para recuperar la esperanza de estar reunida conmigo en algún tiempo; pero, ¡ay!, su triste separación es sin retorno; y, lo repito, ese es el más espantoso de sus suplicios. He ahí, hija mía, cuál fue la primera pena interior, que no cesó, desde mi concepción hasta mi muerte, de desgarrar mi corazón.

—«Después de este discurso, la religiosa a quien este buen Jesús se dirigía, experimentó un vivo deseo, cuya fuente no tuvo dificultad en adivinar, de proponerle una cierta duda. En consecuencia, se atrevió a decirle, no sin respeto y sin temor, pero sin embargo con confianza y sencillez: ¡Oh, amable y afligido Jesús! A menudo he oído decir que usted había soportado todas las penas de los condenados; pero, a este respecto, quisiera saber, siempre que esta curiosidad no pueda desagradarle, ¿si experimentaba los sentimientos diversos que operan en estas almas desgraciadas el frío, el calor, la acción del fuego, el crujir de dientes y las otras torturas a las que están condenadas? Dígame, pues, mi Jesús, ¿si distinguía todas estas sensaciones dolorosas? Esta interrogación no pareció desagradarle y, con voz graciosa, dio la respuesta que sigue: —No he sentido, hija mía, la diversidad de los suplicios que sufren los condenados de la manera que tú entiendes; eso mismo no podía ser, puesto que se trata de miembros muertos y separados de mí, que soy su cabeza. Te explicaré mi pensamiento con la siguiente comparación: Si uno de tus miembros fuera devorado por algún dolor atroz, lo sentirías vivamente hasta que el cirujano lo hubiera amputado de tu cuerpo; pero una vez hecha esta amputación, se podría cortar o desgarrar, someter a la acción del fuego o a la del hielo, sin que tu alma experimentara el sentimiento de estos tormentos diversos; porque el sentimiento supone la unión que ya no existiría entre esa parte de tu cuerpo y el alma que lo anima; sin embargo, no serías insensible a estos diversos tratamientos hechos a un miembro que fue tuyo, y cuanto más se le atormentara, más, sin duda, tu corazón sería sensible a ello. Hazme ahora la aplicación de esta figura y comprenderás lo que ha pasado en mi corazón con respecto a los réprobos. Cuando el pecado mortal los arrancó de mi cuerpo, el dolor fue terrible, y porque conservaron mientras vivieron el poder de reunirse conmigo, sentía todos sus males y compartía todas sus penas; pero desde que su muerte hizo imposible esta reunión, fui liberado de ese sentimiento doloroso; experimentaba, sin embargo, otra pena inefable e incomprensible al considerar que habían sido mis verdaderos y propios miembros, y que, sin embargo, habían caído bajo el poder de los espíritus infernales, que los hacían excesivamente desgraciados.

Segunda pena. —«Otro dolor, que traspasó mi corazón, me fue causado por mis elegidos mismos; porque debes saber que todos aquellos de entre ellos que han pecado o pecarán mortalmente me han hecho el mismo mal, por su separación, que los que han caído al fondo de los abismos, puesto que son otros tantos miembros que este cruel pecado arrancaba de mi cuerpo. Cuanto mayor era el amor que les profesaba, y que debía extenderse hasta los siglos de los siglos, así como el que debía unirlos eternamente a mí, más afligido estaba al verlos dejarme para apegarse a los objetos más viles y despreciables. Por eso puedo decir que el dolor que sentí en todos estos miembros me causó los más crueles desgarros. Sufría, en efecto, mucho más en ellos que en los réprobos, porque, además del desgarro que me causaba su separación de mi cuerpo cuando se hacían culpables de faltas mortales, sentía habitualmente y compartía todos sus males; sentía todos los tormentos de los mártires, todas las mortificaciones de los penitentes, todas las tribulaciones de los que eran tentados, todos los sufrimientos de los que estaban enfermos. Compartía sus persecuciones, sus infamias, sus trabajos, sus peligros, sus fatigas; en una palabra, todas las aflicciones, pequeñas y grandes, de las que estaban abrumados. ¿Quieres ahora, hija mía, tener una idea de estas penas? Supón que tuvieras mil ojos, mil pies, mil manos, y así de tus otros miembros, y que todos fueran torturados a la vez por medios tan atroces como variados, ¿no te parecería este suplicio intolerable? Pues bien, hija mía, mis miembros no se cuentan por miles y por millones; son innumerables: es asimismo imposible contar las penas de los mártires, de los confesores, de las vírgenes y de todos los otros elegidos: esto llega casi al infinito. Concluye, pues, que como nadie es capaz de enumerar tantos sufrimientos, nadie tampoco puede comprender la pena que causaron a mi divino corazón.

—«Pero mi corazón no se limitó a sentir todas estas aflicciones de su vida, sintió igualmente la diversidad y la multiplicidad de los tormentos que les quedan por sufrir en el purgatorio, según la calidad y el número de sus pecados: porque estas almas no son miembros muertos y separados de mi cuerpo, como las de los condenados; son mis miembros vivos, espiritualmente unidos a mí, y de los cuales soporto, por consiguiente, todos los sufrimientos. He ahí, hija mía, mi respuesta a tu pregunta. Me has preguntado qué sentimiento tenía de todas estas penas. Te he respondido que no sentía los sufrimientos de los réprobos, sino los de mis elegidos. Por lo demás, no hay diferencia entre las penas del infierno y las del purgatorio, si no es que las primeras durarán siempre, mientras que las últimas solo durarán un tiempo; y que los habitantes del infierno están reducidos a la desesperación, mientras que las almas del purgatorio permanecen resignadas y contentas, sufren en paz y dan gracias a la justicia de Dios. Pero ya es suficiente sobre esta pena.

**Tercera pena.** —«Este amable Salvador, continuando su relato, añadió: —Escucha, escucha, hija mía; no he dicho aún todo lo que deseas saber. Me queda por contarte otras penas que me fueron también muy amargas. ¡Qué espada aguda traspasaba mi corazón cada vez que pensaba en el dolor que mis sufrimientos y mi muerte debían causar a mi pura e inocente Madre! Porque nadie contaba tan dolorosamente como ella el suplicio de su Hijo...

Cuarta pena. —«Jesús cambió de materia y dijo: —Si supieras, hija mía, cuánto tuvo aún que sufrir mi corazón por la aflicción de mi discípula bienamada, la tierna María Magdalena. Pero es un misterio que no puedes comprender ni tú ni nadie, porque es nuestro amor mutuo el que ha servido de principio y de fundamento sólido a todos los amores espirituales de los santos. Aquellos que tienen la experiencia activa y pasiva del santo y espiritual amor pueden bien hacerse alguna idea de la perfección del de Magdalena por mí; pero en la práctica nadie podría alcanzarlo.

Quinta pena. —«Otro dolor que desgarraba mi alma era el pensamiento fijo y continuo de lo que debía suceder a mis Apóstoles, en el tiempo de mi Pasión y de mi muerte. Los veía tambalearse, los veía caer, ellos que eran las columnas del cielo y los fundamentos de mi Iglesia militante. Los veía dispersos, como ovejas que ya no tienen pastor; pensaba en todo lo que tendrían que sufrir por amor a mí; contemplaba de antemano sus tormentos y sus martirios. Ahora bien, debes saber, hija mía, que jamás padre ha tenido por sus hijos, ni hermano por sus hermanos, ni maestro por sus discípulos, un amor tan tierno y cordial como el que yo profesaba a estos discípulos, a estos hermanos, a estos hijos queridos. Por eso el dolor que me causaban todas mis previsiones a su respecto era abrumador; podrás juzgarlo por este solo hecho. Sabes, hija mía, que en mi agonía, en el huerto de los Olivos, exclamé: Mi alma está triste hasta la muerte. Ahora bien, lo que causaba en mí esta tristeza amarga era menos la consideración de mis propios males que la de estos seres que me eran tan queridos. Los veía sin mí, es decir, sin jefe, sin maestro y sin padre; y este desamparo me era tan penoso que me parecía otra muerte. Quien quiera leer el último discurso que les dirigí después de la última cena no podrá, por duro que sea, contener sus lágrimas, porque todas las palabras que componen este discurso respiran compasión. Y no podía ser de otra manera; porque salían del fondo de mi corazón, que me parecía partirse de amor por estos queridos amigos.

«No era con una visión confusa como percibía de lejos sus crueles martirios. Veía crucificar a Pedro, decapitar a Pablo, desollar a Bartolomé, precipitar a Santiago desde una terraza del templo; veía, en fin, por qué género de muerte cada uno de ellos debía terminar su vida. Juzga por ahí la pena que experimentaba en mi alma. Si estuvieras estrechamente unida a alguna persona por los lazos de un santo amor, y la vieras injuriar, torturar, suplicar por ti, ¡cuánto estarías desolada de ser la ocasión de sus sufrimientos! Sí, tu desolación sería tanto más amarga cuanto que querrías, al contrario, poder procurarle toda clase de bienes, honores y consuelos. Ahora bien, era yo, hija mía, quien debía ser la causa de las infortunios de mis Apóstoles; ¿qué hace falta más para iniciarte en el secreto de mi dolor y hacerte comprender cuánto es digno de tu compasión?

Sexta pena. —«He aquí otra que no me fue menos sensible: fue la traición de Judas, que después de haber sido mi discípulo se convirtió en mi asesino. ¡Oh, hija mía! Una espada aguda y envenenada, que se hubiera hundido y girado continuamente en mi corazón, no me habría hecho sufrir más que esta previsión desgarradora. ¿Hubo jamás ingratitud más negra que la suya hacia mí? Después de haberle perdonado todos sus pecados, lo elegí para uno de mis Apóstoles. Comía conmigo, se alojaba bajo el mismo techo y era admitido a mi familiaridad. Le confié el poder de los milagros y lo hice dispensador de los dones que me eran ofrecidos por aquellos que me tenían algún interés. Cuando vi que el designio de traicionarme se formaba en su corazón, redoblé las pruebas de mi ternura para apartarlo de ese pensamiento criminal; pero hice lo que pude, nada pudo tocar su mal corazón. Al contrario, cuanto más le testimoniaba apego, más se afirmaba en su resolución pérfida. Finalmente, llegó la cena, donde hice esta humillante y lamentable ceremonia del lavatorio de los pies. Cuando llegó su turno, me humillé ante él como lo había hecho ante los otros; pero mi corazón no pudo más. Lloré amargamente y regué los pies de este desgraciado con mis lágrimas. Lo que me hacía llorar es que decía interiormente: ¡Oh, Judas! ¿Qué te he hecho, pues, para que me trates de una manera tan pérfida? ¡Oh, infortunado discípulo! ¡He aquí, pues, la última prueba que te daré de mi amor! ¡Oh, hijo de perdición, no soy yo tu Padre y tu Maestro? ¿Por qué, pues, quieres abandonarme? ¡Oh, Judas! Si deseas treinta denarios, ¿por qué no vas a pedirlos a mi madre, que es también la tuya? Su corazón es tan perfecto que se vendería a sí misma para ahorrarte un crimen y salvarme la vida. ¡Ah, Judas! Discípulo ingrato e insensible, te lavo hoy los pies y los beso con tanto amor, y vas a besarme en unas horas para entregarme a mis enemigos. ¡Oh, mi querido y bienamado hijo, qué retorno para un padre que llora tu pérdida con más dolor que su pasión y su muerte, porque es para salvarte que ha venido a este mundo!

«Mientras mi corazón hablaba así, mis lágrimas regaban sus pies; pero él no se daba cuenta, porque yo estaba de rodillas ante él, con la cabeza inclinada, y mis largos cabellos cayendo sobre mi rostro le impedían darse cuenta de que estaba todo lloroso. Pero Juan, mi discípulo bienamado, a quien había confiado todos los misterios de mi pasión, durante esta dolorosa cena, observaba mi dolor, veía correr mis lágrimas sobre los pies del traidor y comprendía muy bien que provenían de mi tierno amor por este desgraciado. Cuando un padre, en efecto, viendo que su hijo se muere, se apresura a servirlo, es con una efusión de amor extraordinaria, y apenas puede evitar decir en su corazón: Adiós, hijo mío, he aquí el último servicio que me será dado prestarte. Es así como yo actuaba con este infortunado que sabía en vísperas de morir eternamente. Este testimonio de amor que le daba debía ser el último, puesto que su desesperación iba pronto a arrebatarlo a mi ternura. Por eso acariciaba en cierto modo sus pies y los besaba con una tierna compasión. Ahora bien, Juan, que espiaba, con su mirada de águila, todas mis acciones y todos mis gestos, estaba más muerto que vivo al verme tratar con tanta bondad a mi mayor enemigo. Cua Jean Aparece con la Virgen para instruir a Gregorio. ndo me acerqué a él el último, pues su humildad le había hecho tomar el último lugar, viendo que me inclinaba para lavar sus pies, no pudo contenerse más. Apenas hube doblado las rodillas, me tomó entre sus brazos, donde me tuvo bastante tiempo enlazado, llorando, sollozando y diciéndome en su corazón, sin proferir ninguna palabra exterior: ¡Oh, mi Padre! ¡Oh, mi querido Maestro! ¡Oh, mi hermano bienamado! ¡Oh, mi Señor y mi Dios! ¿Cómo ha tenido el valor de lavar y besar, con su boca sagrada, los pies malditos de este infame traidor? ¡Oh, mi Jesús! ¡Qué perfecto ejemplo de caridad nos deja en herencia! Pero ¿cómo lo seguiremos cuando ya no lo tengamos a usted, que es todo nuestro bien? ¡Ah! Esta humildad me mata. Y su divina Madre, ¿qué va a ser de ella cuando le cuente lo que acaba de hacer? Temo mucho que no pueda oírlo sin morir. ¡Oh, mi querido Maestro! No puedo más; perdóneme el servicio que su humildad quiere prestarme. Aseguradamente mi corazón va a partirse si lo veo lavar mis pies infectos y aplicar su boca sagrada sobre estos objetos tan despreciables. ¡Oh, Dios mío! Cada nueva prueba de su amor no sirve más que para aumentar mi inconsolable dolor. Después de estas palabras y varias otras semejantes, impregnadas de una sensibilidad capaz de ablandar un corazón de piedra, se descalzó sin embargo por obediencia y me presentó sonrojándose sus pies para lavar. Te he dicho todo esto, hija mía, para que sepas cuánto tuvo que sufrir mi corazón en esta circunstancia, de parte de un discípulo que parecía tomarse la tarea de mostrarme tanta más odio cuanto más amor le testimoniaba. Juzga, al ver el dolor de Juan, cuál debió ser el mío ante el aspecto de una tan negra ingratitud, de una tan monstruosa insensibilidad».

Séptima pena. —«La odio obstinado del pueblo judío fue también para mi corazón un suplicio intolerable, y lo comprenderás fácilmente si prestas atención a la ingratitud que suponía. Había hecho de los judíos un pueblo santo, un pueblo sacerdotal. Los había elegido entre todos los pueblos del universo, para la porción de mi heredad... Después de eso, tenía bien derecho sin duda de esperar algún retorno de su parte. ¿Cuál fue, pues, mi dolor cuando los oí gritar con una rabia increíble: No queremos a este hombre, crucifícalo y danos a Barrabás...»

Cuando la Beata escribía estas cosas, llevaba dieciocho años como religiosa y el siglo XV estaba por terminar. De su vida espiritual en la religión, solo sabemos lo que ella juzgó oportuno decir. Los últimos veintitrés años de su vida no nos son conocidos: solo se sabe que fue elegida por el Papa Julio II para fundar un mona sterio de su pape Jules II Papa miembro de la Liga de Cambrai. Orden en Fermo; que regresó al cabo de un año Fermo Ciudad donde Bernardo ejerció su ministerio con los enfermos. a Camerino, donde sus compañeras la eligieron abadesa, y que protegió el establecimiento de la reforma de los Capuchinos.

Se cree que nuestra Bienaventurada murió el 31 de mayo del año 1527, en el sexagésimo noveno año de su edad. No hay duda de que su muerte fue santa como lo había sido su vida. El lector tendrá la prueba de ello en lo que sigue; pero no podemos hablar con detalle sobre este acontecimiento, porque nadie, que sepamos, se ocupó de conservar su memoria.

Sus religiosas le dieron sepultura en su coro, para tener como un memorial siempre presente de su madre querida, y una prenda visible de la protección que esperaban obtener de su ternura maternal. Treinta años después de esta inhumación, las religiosas, no pudiendo soportar por más tiempo que su precioso cuerpo permaneciera enterrado en el seno de la tierra, lo exhumaron con gran respeto. Cuál no sería su alegría cuando lo encontraron en un estado perfecto de conservación, los ojos brillantes como los de una persona viva, el rostro sonrosado y sonriente, como si estuviera complacido de volver a verlas. Querían conservar este santo depósito en un lugar abierto, donde pudieran ir a rendirle sus homenajes; pero no sabemos por qué el confesor se opuso y quiso que fuera enterrado de nuevo; exigió incluso, con una obstinación a la que hubo que ceder, un modo de sepultura tan extraño como inconveniente. Hizo colocar primero el santo cuerpo entre dos tablas y ordenó que se le devolviera a la fosa de donde había sido sacado. Luego la hizo llenar de tierra y, tras haber hecho verter una gran cantidad de agua, exigió que su compañero la pisara hasta nivelarla con el suelo.

La obediencia muy exacta que profesaban estas santas hijas no permitió a ninguna de ellas oponer una palabra al celo extraño de este religioso, y mucho menos retirar el santo cuerpo de la fosa donde lo había hecho poner. Allí permaneció hasta el año 1593, cuando la necesidad de enterrar otro cuerpo en el lugar que el suyo ocupaba obligó a las religiosas a abrir de nuevo su fosa. Entonces las ancianas, que conocían el lugar preciso, recomendaron a los obreros cavar con todas las precauciones posibles; lo cual hicieron. Cuando llegaron a cierta profundidad, encontraron una tabla; y apenas la movieron, un olor muy suave no permitió dudar de que era la tabla que cubría el santo cuerpo. Ante esta noticia, todas las religiosas acudieron; y apenas sintieron este perfume, fueron transportadas de alegría y derramaron abundantes lágrimas, no pudiendo dudar de que este olor celestial fuera un signo de la gloria de la que su bienaventurada madre gozaba en los cielos. Otra circunstancia vino a aumentar aún más su admiración y su dulce creencia: es que, estando sus carnes reducidas a polvo, conforme al deseo que ella había expresado a Dios algún tiempo antes de su muerte, su lengua sola había permanecido fresca, blanda y sonrosada.

El confesor, fray Evangelista de Fabriano, que estaba presente, conmovido hasta las lágrimas ante la vista de est a conservación milagrosa, manifestó su sa langue seule était demeurée fraîche Reliquia milagrosamente conservada de la santa. admiración con las palabras de san Buenaventura en caso semejante: «¡Oh lengua preciosa, que siempre habéis bendecido al Señor y enseñado a los otros a bendecirlo, parece bien ahora que vuestros servicios han sido agradables a su Majestad santa!». Cuando las religiosas hubieron satisfecho su tierna devoción, depositaron el santo cuerpo en un sepulcro de mármol que habían hecho construir de antemano en su coro; pero la lengua fue reservada y colocada en un relicario, donde se ve todavía hoy.

Bautista nunca fue beatificada en las formas, pero se cree que Clemen te X auto Clément X Papa que extendió el culto de san Gonzalo a toda la orden dominicana. rizó el culto que se le rinde en Camerino; y todos los autores que han hablado de ella, desde el comienzo del siglo XVII, le dan el título de Bienaventurada, que nosotros le damos después de ellos. Es honrada el 2 de junio en la Orden de San Francisco. — Como contribuyó mucho, así como su familia, a la reforma de los capuchinos, los franciscanos la han colocado en su martirologio y celebran su fiesta hoy. Vida espiritual de la bienaventurada Varani, por el abad P... — Cf. Vidas de los Santos, por el abad Dazas, ed. Vivès, 1864.