Beata Camilla Battista da Varano

« Dio voleva, nella sua misericordia, che i miei occhi, accecati dalle profonde tenebre del mondo, si aprissero finalmente alla luce della v erità. Padre Francesco da Le Père François d'Urbino Predicatore i cui sermoni provocarono la conversione della santa. Urbino, che oserei chiamare la tromba dello Spirito Santo, ma che il cielo ha rapito alla terra, venne a predicare l a Quares Camerino Luogo in cui Bernardo ha pronunciato i suoi voti religiosi. ima a Camerino. Lo seguii assiduamente, e non fu senza profitto; poiché le sue parole erano come altrettanti dardi di fuoco che trafiggevano la mia anima. Tutta la sua predicazione ruotava attorno a queste parole, che faceva risuonare, a intervalli, come colpi di tuono: "Temete Dio, temete Dio". Ora, concepii così fortemente questo santo timore: scorsi così chiaramente la grandezza delle offese che avevo fatto alla sua Maestà, e provai un così vivo spavento delle fiamme eterne che, se non avessi saputo che la disperazione dispiace al Signore più degli altri peccati, credo davvero che avrei disperato della sua misericordia ».

La beata Varani digiunava a pane e acqua tre volte alla settimana, flagellava crudelmente ciascuna delle membra del suo corpo e si alzava di notte per recitare il rosario. Crescendo nel suo cuore l'amore per le sofferenze, il venerdì si ridusse a prendere solo tre o quattro bocconi di pane e un po' d'acqua. Di notte dormiva sul duro, e di giorno meditava quasi senza sosta.

«In questa vita di orazione», dice, «dove il timore mi aveva fatto entrare, cominciai a udire, a intervalli, una voce che mi era sconosciuta, una voce che sembrava venire da lontano, ma non così lontano tuttavia che le sue parole non fossero molto intelligibili; mi diceva che se volevo evitare le pene dell'inferno, di cui avevo tanta paura, dovevo rinunciare al secolo e farmi religiosa. Il mio spirito, allo stesso tempo, era illuminato da una luce celeste, che mi faceva vedere chiaramente che, se non avessi lasciato il mondo, la mia rovina era assicurata. Ora, queste parole mi erano assai amare, e questa luce insopportabile, perché non avevo ancora scosso le catene della mia cattiva natura; e, abituata ai piaceri del secolo, avevo pena a rinunciarvi. Avevo un bel addurre a me stessa le ragioni più forti e più persuasive, non facevano alcuna impressione su di me, a causa di quegli affetti disordinati, dai quali bisogna essere liberi per obbedire al movimento di una simile ispirazione.

Quando andavo all'orazione, mi sembrava di andare alla guerra, e non mi sbagliavo; poiché vi combattevo senza sosta contro Dio; e non vi è guerra così penosa come quella. Tuttavia non interrompevo mai il corso delle mie orazioni ordinarie. Accadeva talvolta che, stanco delle mie resistenze alla sua grazia, il Signore mi dicesse: «Io sono colui che desideri; e tuttavia più ti chiamo, e più fai orecchie da mercante; più ti premo, e più resisti al mio amore per te. Ebbene, figlia mia, va' nel mondo dove la tua follia ti trascina; va' a mendicare i suoi miserabili affetti: ti avverto solo che non vi troverai l'appagamento dei tuoi desideri». Un giorno, tra gli altri, che mi aveva tenuto questo linguaggio, meditai a lungo le sue parole, rigirandole e rigirandole nel mio spirito, ma con un malessere di cuore insopportabile, perché non potevo risolvermi a entrare in religione. Nondimeno, invece di lasciare l'orazione, vi dedicai un tempo doppio dell'ordinario, non per devozione, ma perché era un venerdì, ed ero abituata a prolungare quel giorno la mia meditazione. Mai avevo ancora provato un tale scontro di pensieri contrari, ora volendo obbedire alla grazia, ora non volendolo più. Il combattimento divenne così rude che il mio corpo ne fu tutto intriso di sudore. Ma allora il mio libero arbitrio che, nel mezzo di questo conflitto, era rimasto neutrale e libero di se stesso, si eresse a giudice, e di suo proprio movimento pronunciò contro di me in favore dello spirito di Dio. La sottomissione fu pronta. Mi determinai, con tutto l'affetto della mia anima, a servire il Signore come egli voleva; pronta, se fosse stato necessario, a soffrire il martirio, piuttosto che resistere ulteriormente alla sua grazia, o anche opporgli colpevoli lentezze. Sentii allo stesso tempo un vivo desiderio di andare a Urbino, qualcosa dicendomi interiormente che solo lì a vrei p Urbino Territorio e città dove il santo ha studiato. otuto servire Dio con un cuore tranquillo. Questa determinazione fu per la mia anima esausta da agitazioni così penose, ciò che sarebbe per un corpo oppresso dalla fatica un letto di muschio cosparso di fiori».

Volendo accrescere lo splendore della sua casata con una ricca alleanza, il principe di Camerino non omise nulla per costringere la figlia a scegliere la via del matrimonio; ma fallì nel suo intento. «Cedo al Signore», disse infine alla figlia, «di cui temo la vendetta. Il solo timore di attirare su di me i suoi flagelli mi costringe a rendervi la libertà. Senza di ciò, non avreste mai ottenuto il mio consenso per farvi religiosa».

Era il mese di novembre dell'anno 1481. La beata partì per Urbino e prese l'abito di Santa Chiara nel convento di quella città, dove si erano già ritirate diverse persone della sua famiglia.

Dopo due anni, Giulio Cesare Varani, volendo riportare la figlia a Camerino, fece costruire in quella città un monastero per le religiose di Santa Chiara. Fu in questo convento che entrò Battista, con altre se tte reli Baptiste Religiosa clarissa e mistica italiana del XV secolo. giose di Santa Chiara, il 4 gennaio dell'anno 1484.

La beata Varani fu elevata al più alto grado di contemplazione. Lasceremo ancora che sia lei stessa a esporre una delle sue rivelazioni, la più notevole: qui parla in terza persona.

«Vi fu un'anima devota, assai affamata degli alimenti che procura la Passione del dolcissimo e amatissimo Gesù, la quale, dopo un gran numero di anni impiegati nella sua riforma spirituale, fu infine ammessa, per un favore ammirabile, alla comunicazione delle pene interiori del cuore afflitto di quest'Uomo-Dio.

«Un giorno, dunque, mentre quest'anima devota era in orazione, gli disse con ansia di cuore: — Lasciatevi piegare, Signore, e introducetemi nel letto sacro dei vostri dolori interiori. — Poiché ignorate, figlia mia, le rispose quel buon Maestro, la grandezza delle mie pene, vi dirò che furono tanto grandi quanto l'amore che portavo a mio Padre e ai poveri umani. — L'anima devota riprese: O mio Dio! non saprei accontentarmi di questa conoscenza generale; vogliate farmi conoscere ciascuna delle pene che accorsero il vostro cuore sacro.

«Gesù le rispose con quella dolcezza che lo rende così amabile: — Sappiate, figlia mia, che le pene che ho portato nel mio cuore furono innumerevoli e infinite: vi sarà facile comprenderlo se farete attenzione al fatto che io sono il capo di un corpo di cui tutti i cristiani sono le membra; membra che sono innumerevoli, come vedete, e di cui la maggior parte mi furono, mi sono e mi saranno strappate dal peccato mortale.

Prima pena. — «Questa pena fu per il mio cuore una delle più crudeli e delle più sensibili. Figuratevi, infatti, quale sia il supplizio di un criminale a cui si strappano le membra con violenza, e saprete quale fu il mio martirio, al pensiero profondamente sentito di tante anime che mi sono strappate per sempre, e di tante altre che si separano da me per un tempo, e mi causano tanti strazi quante sono le colpe mortali che commettono. Ora, dovete sapere che il dolore causato dall'abscissione di un membro spirituale supera quello di un membro corporeo tanto quanto l'anima è superiore alla materia. Non potreste comprendere, né voi né nessuno, quanto sia grande questa superiorità; io solo so apprezzare la nobiltà dell'anima e la bassezza del corpo, perché sono io che ho fatto l'una e l'altra. Non potreste dunque comprendere, né voi né nessuno, l'atrocità e l'amarezza della pena di cui parlo; pena tuttavia così spesso rinnovata che il numero ne è incalcolabile. Per non parlare qui che dei dannati, tante anime perdute, tante membra strappate al mio corpo, con i dolori che vi è facile immaginare. Devo dire tuttavia che queste separazioni non mi furono tutte ugualmente crudeli. Poiché i peccati mortali non sono tutti uguali tra loro; poiché vi sono diversi modi di commetterli, le separazioni che operano mi hanno causato strazi più o meno dolorosi. E, per dirlo di passaggio, da qui vengono le diversità che si notano all'inferno, nella qualità e nella quantità dei tormenti che vi si soffrono. E poiché la loro volontà rimarrà eternamente perversa, anche i loro supplizi saranno eterni. Oh! quanto questo triste pensiero che queste membra innumerevoli mi fossero strappate senza ritorno mi era insopportabile! Anche questo fatale mai è ciò che tormenta e tormenterà più eternamente queste anime riprovate: tutti i loro altri mali non sono nulla in confronto a questo pensiero disperante.

«Nell'abbattimento di dolore che mi causava questo fatale mai, avrei volentieri acconsentito a soffrire di nuovo tutte queste crudeli separazioni con i loro strazi diversi, non una sola volta, ma un'infinità di volte, per recuperare una sola di queste anime, e vederla riunita all'integrità delle mie membra vitali; voglio dire, ai miei eletti, che conserveranno eternamente la vita che traggono da me. Sono io infatti la vita vitale, cioè la vita di tutti gli esseri che godono di questo grande beneficio. Potete giudicare da tutto ciò che ho appena detto, dalle disposizioni del mio cuore che vi ho appena manifestato, quanto le anime umane mi siano care. Notate bene questa confidenza, e non ne perdete mai il ricordo. Dovete anche sapere che questo doloroso mai affligge talmente le anime perdute per un effetto della mia giustizia, che non ve n'è una sola che non vorrebbe soffrire mille inferni alla volta, per recuperare la speranza di essermi riunita in un tempo qualsiasi; ma, ahimè! la loro triste separazione è senza ritorno; e, lo ripeto, è questo il più atroce dei loro supplizi. Ecco, figlia mia, quale fu la prima pena interiore, che non cessò, dalla mia concezione fino alla mia morte, di lacerare il mio cuore.

— «Dopo questo discorso, la religiosa a cui questo buon Gesù lo rivolgeva, provò un vivo desiderio, di cui non ebbe difficoltà a indovinare la fonte, di proporgli un certo dubbio. Di conseguenza, osò dirgli, non senza rispetto e senza timore, ma tuttavia con fiducia e semplicità: O amabile e afflitto Gesù! ho spesso sentito dire che avevate sopportato tutte le pene dei dannati; ma, a questo proposito, vorrei sapere, purché tuttavia questa curiosità non possa dispiacervi, se provavate i sentimenti diversi che operano in queste anime infelici il freddo, il caldo, l'azione del fuoco, lo stridore dei denti e le altre torture alle quali sono condannate? Ditemi dunque, mio Gesù, se facevate il discernimento di tutte queste sensazioni dolorose? Questa interrogazione non parve dispiacergli, e, con voce graziosa, fece la risposta che segue: — Non ho sentito, figlia mia, la diversità dei supplizi che soffrono i dannati, nel modo che intendete voi; ciò non poteva nemmeno essere, poiché si tratta di membra morte e separate da me che sono il loro capo. Vi spiegherò il mio pensiero con la seguente comparazione: Se una delle vostre membra fosse divorata da qualche dolore atroce, la sentireste vivamente finché il chirurgo non l'avesse recisa dal vostro corpo; ma questo taglio una volta fatto, si potrebbe tagliarla o lacerarla, sottoporla all'azione del fuoco o a quella del ghiaccio, senza che la vostra anima provasse il sentimento di questi tormenti diversi; perché il sentimento suppone l'unione che non esisterebbe più tra questa parte del vostro corpo e l'anima che l'anima; tuttavia non sareste insensibile a questi diversi trattamenti fatti a un membro che fu vostro, e più lo si tormentasse, più, senza dubbio, il vostro cuore ne sarebbe sensibile. Fatemi ora l'applicazione di questa figura, e comprenderete ciò che è accaduto nel mio cuore, riguardo ai riprovati. Quando il peccato mortale li strappò dal mio corpo, il dolore fu terribile, e poiché conservarono finché vissero il potere di riunirsi a me, risentivo tutti i loro mali, e condividevo tutte le loro pene; ma da quando la loro morte rese impossibile questa riunione, fui liberato da questo sentimento doloroso; provavo tuttavia un'altra pena ineffabile e incomprensibile, considerando che erano stati le mie vere e proprie membra, e che tuttavia erano caduti sotto la potenza degli spiriti infernali, che li rendevano eccessivamente infelici.

**Seconda pena.** — «Un altro dolore, che trapassò il mio cuore, mi fu causato dai miei eletti stessi; poiché dovete sapere che tutti coloro tra loro che hanno peccato o peccheranno mortalmente, mi hanno fatto lo stesso male, con la loro separazione, di coloro che sono caduti in fondo agli abissi, poiché sono altrettante membra che questo crudele peccato strappava dal mio corpo. Più era grande l'amore che portavo loro, e che doveva estendersi fino ai secoli dei secoli, così come quello che doveva unirli eternamente a me, e più ero afflitto nel vederli lasciarmi per attaccarsi agli oggetti più vili e più spregevoli. Così posso dire che il dolore che risentii in tutte queste membra mi causò i più crudeli strazi. Soffrivo infatti ben di più in loro che nei riprovati, perché, oltre allo strazio che mi causava la loro separazione dal mio corpo, quando si rendevano colpevoli di colpe mortali, sentivo abitualmente, e condividevo tutti i loro mali; sentivo tutti i tormenti dei martiri, tutte le mortificazioni dei penitenti, tutte le tribolazioni di coloro che erano tentati, tutte le sofferenze di coloro che erano malati. Condividevo le loro persecuzioni, le loro infamie, i loro lavori, i loro pericoli, le loro fatiche; in una parola, tutte le afflizioni, piccole e grandi, di cui erano oppressi. Volete ora, figlia mia, avere un'idea di queste pene? supponete che aveste mille occhi, mille piedi, mille mani, e così delle vostre altre membra, e che tutte fossero torturate allo stesso tempo con mezzi tanto atroci quanto variati, non vi sembrerebbe intollerabile questo supplizio? Ebbene! figlia mia, le mie membra non si contano per migliaia e per milioni; sono innumerevoli: è allo stesso modo impossibile contare le pene dei martiri, dei confessori, delle vergini e di tutti gli altri eletti: ciò va quasi all'infinito. Concludete dunque che, come nessuno è capace di enumerare tante sofferenze, nessuno anche può comprendere la pena che causarono al mio divino cuore.

— «Ma il mio cuore non si limitò a sentire tutte queste afflizioni della loro vita, sentì ugualmente la diversità e la molteplicità dei tormenti che restano loro da subire nel purgatorio, secondo la qualità e il numero dei loro peccati: poiché queste anime non sono membra morte e separate dal mio corpo, come quelle dei dannati; sono le mie membra viventi, spiritualmente unite a me, e di cui sopporto di conseguenza tutte le sofferenze. Ecco, figlia mia, la mia risposta alla vostra domanda. Mi avete chiesto quale sentimento avessi di tutte queste pene. Vi ho risposto che non sentivo le sofferenze dei riprovati, ma bene quelle dei miei eletti. Del resto, non vi è alcuna differenza tra le pene dell'inferno e quelle del purgatorio, se non che le prime dureranno sempre, mentre le ultime dureranno solo un tempo; e che gli abitanti dell'inferno sono ridotti alla disperazione, mentre le anime del purgatorio rimangono rassegnate e contente, soffrono in pace, e rendono grazie alla giustizia di Dio. Ma ne basti su questa pena.

**Terza pena.** — «Questo amabile Salvatore continuando il suo racconto, aggiunse: — Ascoltate, ascoltate, figlia mia; non ho detto ancora tutto ciò che desiderate sapere. Mi resta da raccontarvi altre pene che mi furono altrettanto amare. Quale spada acuta trapassava il mio cuore, tutte le volte che pensavo al dolore che le mie sofferenze e la mia morte dovevano causare alla mia pura e innocente Madre! poiché nessuno contava così dolorosamente quanto lei al supplizio del suo Figlio...

Quarta pena. — «Gesù cambiò materia e disse: — Se sapeste, figlia mia, quanto il mio cuore ebbe ancora a soffrire per l'afflizione della mia discepola benamata, la tenera Maria Maddalena! Ma è un mistero che non potete comprendere né voi né nessuno, perché è il nostro amore reciproco che è servito da principio e da fondamento solido a tutti gli amori spirituali dei santi. Coloro che hanno l'esperienza attiva e passiva del santo e spirituale amore, possono ben farsi qualche idea della perfezione di quello di Maddalena per me; ma in pratica nessuno saprebbe raggiungervi.

Quinta pena. — «Un altro dolore che lacerava la mia anima, era il pensiero fisso e continuo di ciò che doveva accadere ai miei Apostoli, al tempo della mia Passione e della mia morte. Li vedevo scossi, li vedevo cadere, loro che erano le colonne del cielo e i fondamenti della mia Chiesa militante. Li vedevo dispersi, come pecore che non hanno più pastore; pensavo a tutto ciò che avrebbero dovuto soffrire per amore di me; contemplavo in anticipo i loro tormenti e i loro martiri. Ora, dovete sapere, figlia mia, che mai padre ha avuto per i suoi figli, né fratello per i suoi fratelli, né maestro per i suoi discepoli, un amore così tenero e così cordiale come quello che portavo a questi discepoli, a questi fratelli, a questi figli cari. Così il dolore che mi causavano tutte le mie previsioni al loro riguardo era opprimente; potrete giudicarne da questo solo fatto. Sapete, figlia mia, che nella mia agonia, al giardino degli Ulivi, esclamai: L'anima mia è triste fino alla morte. Ora, ciò che causava in me questa tristezza amara, era meno la considerazione dei miei propri mali che quella di questi esseri che mi erano così cari. Li vedevo senza di me, cioè senza capo, senza maestro e senza padre; e questo abbandono mi era così penoso, che mi sembrava un'altra morte. Chiunque vorrà leggere l'ultimo discorso che rivolsi loro dopo l'ultima cena, non potrà, per quanto duro sia, trattenere le lacrime, perché tutte le parole che compongono questo discorso respirano la compassione. E non poteva essere altrimenti; poiché uscivano dal fondo del mio cuore, che mi sembrava spezzarsi d'amore per questi cari amici.

«Non era con una vista confusa che scorgevo da lontano i loro crudeli martiri. Vedevo crocifiggere Pietro, decapitare Paolo, scorticare Bartolomeo, precipitare Giacomo da una terrazza del tempio; vedevo infine con quale genere di morte ognuno di loro doveva finire la sua vita. Giudicate da ciò la pena che provavo nella mia anima. Se foste strettamente unita a qualche persona con i legami di un santo amore, e la vedeste ingiuriare, torturare, suppliziare per voi, quanto sareste desolata di essere l'occasione delle sue sofferenze! Sì, la vostra desolazione sarebbe tanto più amara quanto vorreste al contrario poterle procurare ogni sorta di beni, di onori e di consolazioni. Ora, ero io, figlia mia, che dovevo essere la causa delle infortune dei miei Apostoli; che cosa occorre di più per iniziarvi al segreto del mio dolore, e farvi comprendere quanto sia degno della vostra compassione?

Sesta pena. — «Eccone un'altra che non mi fu meno sensibile: fu il tradimento di Giuda, che dopo essere stato mio discepolo divenne il mio assassino. Oh! figlia mia, una spada acuta e avvelenata, che si fosse conficcata e rigirata continuamente nel mio cuore, non mi avrebbe fatto soffrire più di questa previsione lacerante. Vi fu mai ingratitudine più nera della sua verso di me? Dopo avergli perdonato tutti i suoi peccati, lo scelsi per uno dei miei Apostoli. Mangiava con me, alloggiava sotto lo stesso tetto ed era ammesso alla mia familiarità. Gli affidai il potere dei miracoli, e ne feci il dispensatore dei doni che mi erano offerti da coloro che mi portavano qualche interesse. Quando vidi il disegno di tradirmi formarsi nel suo cuore, raddoppiai le prove della mia tenerezza, per distoglierlo da questo pensiero criminale; ma feci invano, nulla poté toccare il suo cattivo cuore. Al contrario, più gli testimoniavo attaccamento, e più si rafforzava nella sua risoluzione perfida. Infine, venne la cena, dove feci questa umiliante e lamentabile cerimonia della lavanda dei piedi. Quando il suo turno fu arrivato, mi umiliai davanti a lui come avevo fatto davanti agli altri; ma il mio cuore non ne poté più. Piansi amaramente e innaffiai i piedi di questo infelice con le mie lacrime. Ciò che mi faceva piangere, è che dicevo interiormente: O Giuda! che cosa vi ho dunque fatto perché mi trattiate in un modo così perfido? o infortunato discepolo! ecco dunque l'ultima prova che vi darò del mio amore! o figlio di perdizione, non sono io il vostro Padre e il vostro Maestro? perché dunque volete abbandonarmi? O Giuda, se desiderate trenta denari, perché non andate a chiederli a mia madre che è anche la vostra; il suo cuore è così perfetto che si venderebbe lei stessa, per risparmiarvi un crimine e salvarmi la vita. Ah! Giuda, discepolo ingrato e insensibile, vi lavo oggi i piedi e li bacio con tanto amore, e voi andrete a baciarmi tra qualche ora per consegnarmi ai miei nemici. O mio caro e benamato figlio, quale ritorno per un padre che piange la vostra perdita con più dolore della sua passione e della sua morte, perché è per salvarvi che è venuto in questo mondo!

«Mentre il mio cuore parlava così, le mie lacrime innaffiavano i suoi piedi; ma egli non vi faceva caso, perché ero in ginocchio davanti a lui, la testa inclinata, e i miei lunghi capelli ricadendo sul mio viso gli impedivano di accorgersi che ero tutto in pianto. Ma Giovanni, il mio discepolo benamato, a cui avevo affidato tutti i misteri della mia passione, durante questa dolorosa cena, osservava il mio dolore, vedeva scorrere le mie lacrime sui piedi del traditore, e comprendeva molto bene che provenivano dal mio tenero amore per questo infelice. Quando un padre, infatti, vedendo che suo figlio muore, si affretta a servirlo, è con un'effusione d'amore straordinaria, e non può quasi impedirsi di dire nel suo cuore: Addio, figlio mio, ecco l'ultimo servizio che mi sarà dato di rendervi. È così che agivo con questo infortunato che sapevo alla vigi Jean Appare con la Vergine per istruire Gregorio. lia di morire eternamente. Questa testimonianza d'amore che gli davo doveva essere l'ultima, poiché la sua disperazione stava per rapirlo presto alla mia tenerezza. Ecco perché accarezzavo in qualche modo i suoi piedi, e li baciavo con una tenera compassione. Ora, Giovanni, che spiava, con il suo sguardo d'aquila, tutte le mie azioni e tutti i miei gesti, era più morto che vivo nel vedermi trattare con tanta bontà il mio più grande nemico. Quando mi avvicinai a lui per ultimo, poiché la sua umiltà gli aveva fatto prendere l'ultimo posto, vedendo che mi inclinavo per lavare i suoi piedi, non poté più contenersi. Appena ebbi piegato le ginocchia che mi prese tra le sue braccia, dove mi tenne abbastanza a lungo abbracciato, piangendo, singhiozzando e dicendomi nel suo cuore, senza proferire alcuna parola esteriore: O mio Padre! o mio caro Maestro! o mio fratello benamato! o mio Signore e mio Dio! come avete avuto il coraggio di lavare e di baciare, con la vostra bocca sacra, i piedi maledetti di questo infame traditore? O mio Gesù! quale perfetto esempio di carità ci lasciate in eredità! ma come lo seguiremo quando non vi avremo più, voi che siete tutto il nostro bene? Ah! questa umiltà mi uccide. E la vostra divina Madre, che ne sarà di lei, quando le racconterò ciò che avete appena fatto? temo bene che non possa udirlo senza morire. O mio caro Maestro! non ne posso più; fatemi grazia del servizio che la vostra umiltà vuole rendermi. Assolutamente il mio cuore sta per spezzarsi, se vi vedo lavare i miei piedi infetti, e applicare la vostra bocca sacra su questi oggetti così spregevoli. O mio Dio! ogni nuova prova del vostro amore non serve che ad aumentare il mio inconsolabile dolore. Dopo queste parole e parecchie altre simili, improntate di una sensibilità capace di ammorbidire un cuore di pietra, si tolse tuttavia le scarpe per obbedienza, e mi presentò arrossendo i suoi piedi da lavare. Vi ho detto tutto questo, figlia mia, perché sappiate quanto il mio cuore ebbe a soffrire in questa circostanza, da parte di un discepolo che sembrava prendersi il compito di mostrarmi tanto più odio quanto più gli testimoniavo amore. Giudicate, vedendo il dolore di Giovanni, quale dovette essere il mio all'aspetto di una così nera ingratitudine, di una così mostruosa insensibilità».

Settima pena. — «L'odio ostinato del popolo ebreo fu anche per il mio cuore un supplizio intollerabile, e lo comprenderete facilmente, se farete attenzione all'ingratitudine che supponeva. Avevo fatto degli Ebrei un popolo santo, un popolo sacerdotale. Li avevo scelti tra tutti i popoli dell'universo, per la porzione della mia eredità... Dopo ciò, avevo ben diritto senza dubbio di sperare qualche ritorno da parte loro. Quale fu dunque il mio dolore, quando li udii gridare con una rabbia incredibile: Non vogliamo quest'uomo, crocifiggetelo e dateci Barabba...»

Quando la Beata scriveva queste cose, era religiosa da diciotto anni e il XV secolo stava per finire. Della sua vita spirituale in religione non sappiamo altro che ciò che lei ha ritenuto opportuno dire. Gli ultimi ventitré anni della sua vita non ci sono noti: si sa solo che fu scelta da Papa Giulio II per fondare un monast ero del suo O pape Jules II Papa membro della Lega di Cambrai. rdine a Fermo; che dopo un anno tornò a C ameri Fermo Città in cui Bernardo ha esercitato il suo ministero presso i malati. no, dove le sue compagne la elessero badessa, e che protesse l'istituzione della riforma dei Cappuccini.

Si crede che la nostra Beata morì il 31 maggio dell'anno 1527, nel sessantanovesimo anno della sua età. Non vi è dubbio che la sua morte fu santa come lo era stata la sua vita. Il lettore ne avrà la prova in ciò che seguirà; ma non possiamo parlare in alcun dettaglio di questo evento, perché nessuno, che noi sappiamo, si prese cura di conservarne la memoria.

Le sue religiose le diedero sepoltura nel loro coro, per avere come un memoriale sempre presente della loro madre diletta, e un pegno visibile della protezione che speravano di ottenere dalla sua tenerezza materna. Trent'anni dopo questa inumazione, le religiose, non potendo soffrire più a lungo che il suo prezioso corpo rimanesse sepolto nel seno della terra, lo esumarono con grande rispetto. Quale non fu la loro gioia, quando lo trovarono in uno stato perfetto di conservazione, gli occhi brillanti come quelli di una persona viva, il volto vermiglio e sorridente, come se fosse stata ben lieta di rivederle. Volevano conservare questo santo deposito in un luogo aperto, dove potessero andare a renderle i loro omaggi; ma non sappiamo perché il confessore vi si oppose, e volle che fosse sepolto di nuovo; esigette persino, con un'ostinazione alla quale fu necessario cedere, un modo di sepoltura tanto strano quanto sconveniente. Fece dapprima collocare il santo corpo tra due assi, e ordinò che fosse rimesso nella fossa da cui era stato tratto. In seguito la fece riempire di terra, e dopo avervi fatto versare una grande quantità d'acqua, esigette che il suo compagno la calpestasse fino a livellarla con il suolo.

L'obbedienza molto esatta che professavano queste sante figlie non permise ad alcuna di esse di opporre una parola allo zelo strano di quel religioso, ancor meno di ritirare il santo corpo dalla fossa dove l'aveva fatto mettere. Vi restò dunque fino all'anno 1593, quando il bisogno di seppellire un altro corpo nel luogo che il suo occupava obbligò le religiose ad aprire di nuovo la sua fossa. Allora le anziane, che conoscevano il luogo preciso, raccomandarono agli operai di scavare con tutte le precauzioni possibili; cosa che fecero. Quando furono arrivati a una certa profondità, trovarono un'asse; e non appena la mossero, un odore molto soave non permise di dubitare che fosse l'asse che copriva il santo corpo. A questa notizia, tutte le religiose accorsero; e non appena sentirono quel profumo, furono trasportate dalla gioia e sparsero lacrime abbondanti, non potendo dubitare che questo odore celeste non fosse un segno della gloria di cui la loro beata madre godeva nei cieli. Un'altra circostanza venne ancora ad accrescere la loro ammirazione e la loro dolce credenza: è che le sue carni essendo ridotte in polvere, conformemente al desiderio che ne aveva espresso a Dio qualche tempo prima della sua morte, la sua lingua sola era rimasta fresca, molle e vermiglia.

Il confessore, frate Evangelista da Fabriano, che era sa langue seule était demeurée fraîche Reliquia miracolosamente conservata della santa. presente, toccato fino alle lacrime alla vista di questa conservazione miracolosa, testimoniò la sua ammirazione con le parole di san Bonaventura, in tal caso: «O lingua preziosa, che avete sempre benedetto il Signore, e insegnato agli altri a benedirlo, appare bene ora che i vostri servizi sono stati graditi alla sua Maestà santa!» Quando le religiose ebbero soddisfatto la loro tenera devozione, deposero il santo corpo in una tomba di marmo, che avevano fatto costruire in anticipo nel loro coro; ma la lingua fu riservata e collocata in un reliquiario, dove la si vede ancora oggi.

Battista non è mai stata beatificata nelle forme, ma si crede che Cle mente X a Clément X Papa che estese il culto di san Gonsalvo a tutto l'ordine domenicano. bbia autorizzato il culto che le si rende a Camerino; e tutti gli autori che hanno parlato di lei, dall'inizio del XVII secolo, le danno il titolo di Beata, che noi le diamo dopo di loro. È onorata il 2 giugno nell'Ordine di San Francesco. — Poiché contribuì molto, così come la sua famiglia, alla riforma dei Cappuccini, i Francescani l'hanno inserita nel loro martirologio e celebrano la sua festa oggi.

Vie spirituelle de la bienheureuse Varani, par M. l'abbé P... — Cf. Vies des Saints, par l'abbé Dazas, éd. Vivès, 1864.